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33岁,我经历了两段婚姻…… | 晚安故事

2018-10-29 来源:凤凰时尚  浏览:    关键词:婚姻,情感,两性

没有暴力的爱,只有以爱为名的暴力。

认识不到一个月,他就和我求婚了。

我丝毫没有犹豫,也并不觉得仓促,只感觉很对。

我与他之间是命中注定,相见恨晚。

然而,公主和王子的幸福亦如我们的相识那般短暂。

在我们结婚三个多月的时候,他第一次动手打了我。

有天晚上,我穿着一条裙子,问他:“好不好看?”我说:“那我明天就穿这个裙子参加同学聚会啦,老公。

”他咬了一口手中的桃子,悠悠地说:“不准去,你要是敢去,我会打断你的腿哦。

”我以为这句话只是新婚夫妇的打情骂俏。

于是,我走过去坐在他身上,搂着他的脖子,笑盈盈。

他也温柔地喂我吃了一口他手中的桃子。

第二天,我穿着被他说好看的裙子去参加同学聚会。

晚上回到家的时候,他已经在家了。

一开门,我就闻到了浓重的酒味儿。

他在餐桌坐着,一改往日干净温和的形象,领带甩在肩膀的一面,脸和眼睛都红得吓人。

见我回来了,他站起来一边走向我一边说着:“你去哪了?你他妈去哪了?为什么不在家?”我过去扶住他,想带他到沙发坐下,“怎么喝这么多,我去同学聚会了。

昨天和你说过,你不记得啦。

”他突然用力甩开我,把我堵在了沙发的一角掐住我的脖子,“不是说了不能去吗,为什么还要去,不要脸的婊子。

”我被吓坏了,想挣脱开他。

他整个人压在我身上,一手掐着我的脖子,一手开始解他的裤腰带,“我满足不了你吗,你跑出去鬼混,不要脸的死女人。

”我的脑子一片空白,只是想从他身下爬出去。

我摸到了手边空的啤酒罐,拿起来扔向他。

趁他用手挡的时候,我推了他一把,想往外跑,结果被他一把抓住。

他发了疯一般,死死拽住我的头发,按着我的脑袋就往茶几上撞。

不知撞了几下,他大概是没劲儿了,用脚踢了我几下,倒在沙发上没了动静。

过了一会儿,重重地打起了鼾。

我以为我会吓得仓皇而逃,结果那一刻,我却变得异常冷静。

我收好餐桌,擦干净茶几上的血渍,给公司领导发了消息请假。

自己处理了头上的伤口,一边庆幸着,还好只是撞破,不用去医院处理,一边安慰着自己,他只是喝多了,他不是有意的。

那一晚,我躺在床上,一夜未眠。

天慢慢亮了,我听见他从沙发上爬起,听见他放水洗澡,听见他刷牙,听见他吹头发,听见他穿着拖鞋小心翼翼地走进卧室。

他慢慢地躺到床上,从后面轻轻地环抱住我。

我闻到了他身上熟悉的味道,是我们一起选的沐浴露。

我把眼睛闭得紧紧的,眼泪还是流了出来。

他把头埋在我的颈窝,声音闷闷的,“宝宝,对不起。

宝宝,我昨晚弄疼你了,对不对?宝宝,你原谅我吧,宝宝。

”我知道他哭了。

我感觉到脖子湿湿的,他的声音也越来越哽咽。

我转过头。

我们面对面躺着。

他的头蜷缩在我的胸前,肩膀一颤一颤地,像个毫无攻击力的婴儿。

我用手摸着他的头发。

他抬起头,用手拨开我的刘海,看到了我额头的伤口。

他愣了一下,擦掉我脸上的泪,满脸愧疚,“老婆,对不起,再也不会有下次了。

老婆你别离开我,好不好?”我无法不原谅他。

我只以为他是没有安全感,是太怕失去我。

对他的爱使我无视了一个事实:以爱为由的暴力,就像一颗不知何时会爆掉的炸弹,早晚会把我的人生夷为平地。

我们还是有着多年挚友般的默契,对此事绝口不提,他对我也像初见时那般温柔体贴。

期间,这样的家暴、道歉、原谅的戏码上演过几次,每次都会归于平静。

我们继续着新婚夫妇的甜蜜生活。

后来,我怀孕了。

他提出要我辞职,在家安心养胎。

一开始,我没答应,觉得女人一定要有一份自己的事业,刚怀孕就辞职,实在不像话。

后来去医院检查,医生说我的情况的确需要多注意,可能有滑胎的危险,不建议我继续出去工作。

就这样,我辞掉了工作,在家养胎。

我的肚子一天天大起来,他也再没有出现过什么极端的举动。

孕期使我越来越困倦,很容易犯困,有时坐着坐着就睡着了。

有天下午,他下班回家。

门开了,我才醒来,他一脸疲惫,“今晚吃什么?今天忙项目忙了一天,中午也没吃饭。

”“老公,我坐着坐着睡着了,还没来得及做饭。

要不点个外卖吧,你也饿了,现做太慢了。

”我起身去拿餐桌上的手机想点外卖,他一把手夺下了手机,直接摔在了地上,随后扇了我一巴掌,“你还真以为自己是什么金枝玉叶,怀了孕就是皇后了吗?连饭都不做了吗?就你会生孩子吗?外面的女人排着队等着给我生孩子。

”看着他脸上的神情,我下意识地护住了肚子。

那冷漠的神情我怎么会忘记?我只想保护好肚子里的孩子。

他把我推倒,用力往我的肚子踢。

我死死用手护着,“别这样!孩子是无辜的,你这样会伤了孩子。

”他发了狂,什么都听不进去。

我只觉得肚子突然的阵痛,醒来已经在医院了。

睁开眼时,他正在床边抽泣,和那天早上哀求我的神态一模一样。

而我再不觉得他可怜,对他也再没有爱,只觉得恶心,这辈子都再不想见他。

我失去了我人生中第一个孩子,这一切都是因为我的愚蠢。

我对这段感情再没有了期待。

出院后,我决定离婚,他跪在地上求我原谅,“老婆,你别离开我,我不是有意打你,你不爱我了是不是?自从怀孕以后,你就不爱我了。

你原来从来都不会不给我做饭,都是因为那个孩子。

老婆你别走,现在没有了那个孩子,我们可以好好地在一起了,再没有人可以妨碍我们了。

”听着他说着这些,是多么可笑又可悲!“那是你的骨肉啊,你口口声声的那个孩子那个孩子,那是你的孩子!他都五个月大了,你有没有良心啊?你还是不是人?你说你爱我,你是爱我吗,你爱的是你自己!你对我只是占有欲,你把我当做你的私人物品,我是个人啊!”再后来,他不再哭闹,无用的狡辩以后,不再有底气胡闹。

他瘫坐在地上,抓起被他丢掉的笔,在离婚协议上签了字。

离婚后没多久,我就开始怀念起和他在一起的日子,记得的只有他的温柔和体贴,只有他一遍一遍地说我对他有多么重要。

离开他后,我只觉得,自己没有任何价值,常常想到死。

我不明白,为什么我会如此需要那个对我恶语相向、对我施加暴力的人?我觉得我出问题了,决心去做心理咨询。

在咨询师的帮助下,我对自己、对这段畸形的关系渐渐看到了更多。

受重男轻女的思想,我打小就成了父母嘴里的赔钱货,不被喜欢,不被接纳。

我觉得自己一文不值,不值得被爱。

直到遇到前夫,他对我是那样宠爱,出门接送,嘘寒问暖,好像他的眼里只有我。

这是我这辈子第一次被人爱,被人珍视。

他成了我绝望生活的光。

他越是爱我,我就越努力表现得值得被爱,无条件地满足他的要求,从不敢反抗。

对爱的渴望,让我迷失了自己,也缺少了应有的警惕。

在了解甚少的情况下,仓促结婚,却不知道他是边缘型人格,情绪极度不稳定,常常做出一系列的冲动行为。

而我还傻傻地将自己人生的改写完全寄托在他身上,以为只要不停地满足他的要求,就会一直被爱下去。

就这样,家暴、道歉、原谅,继续家暴、道歉、原谅,循环往复。

我也才知道,这是家暴很显著的特征。

如果没有专业人士介入,这将是一个死循环,有的甚至闹出了人命,就像我失去了还一样。

说到底,原生家庭的伤让我活得太多低自尊。

我以为,找到一个爱的人就能治愈,可到头来,靠人终究不如靠自己。

只有当真正觉得自己值得被爱后,才能在婚姻里平等地相处。

改变自己的命运,从来不能靠别人,包括父母,也包括爱人,只能靠自己。

在离婚后的半年多时间里,可以安眠的日子少之又少,有时会突然大哭,走在街上看着婴儿车里的孩子愣住神儿。

当我意识到问题所在之后,就开始定期接受心理辅导,按时服用抗抑郁的药。

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